魯迅說“無聊才讀書”，時間不夠用的現代人，卻是在百忙中抽出一小段一小段時間慢慢
讀書。
有時候是等人，有時候是等車，等待的時間雖然不長，累積起來也好像馬來諺語
的：“sedikit sedikit,lama lama jadi bukit.。”華文成語積少成多的意思。因此總
是讀得很徐緩，像老人在走路。只能安慰自己，慢走好過不走。
沒有時間無聊，也是好事一椿。
時間就是生命，況且時光不留人，如果不珍惜，白白浪費，等於浪費生命。
最近真的变得有点忙了，一来担心不够时间读书，二来下个星期有两个试要考，而
我最期待的assignment 竟然有两个，最糟糕的是星期六还要出去听讲座，而且是五个
讲师，没办法啦，之前一直因为H1N1的原因所以才有过一次讲座，听说senior说他们那
时是每个星期六都有的噢，让我有点时间不够用的感觉，可是这种感觉让我好高兴，因为
我已经不是因为无聊才读书了。。。。
某天，KOIR老师推薦一個很有意思的短片。
短片的開頭是一對父子坐在庭院，兒子正在看報紙。不久，飛來了一隻麻雀，老父親望著草叢上的麻雀問已經是成人的兒子：“那是甚麼？”，被打擾的兒子瞥了一眼父親皺皺眉頭回答：“一隻麻雀。”
過了不久，老父親又望著同一隻麻雀問：“那是甚麼？”，只見那兒子露出不耐煩的表情，也沒望父親一眼只是冷冷地說：“爸，我剛不是說了嗎？那是隻麻雀。”
當麻雀飛走又飛回來，老父親再次問兒子：“那是甚麼？”
這時，兒子完全失去耐性，放下報紙對著老父親吼著：“麻雀！那是麻雀！那是一隻麻雀！麻──雀──”
老父親愣了愣，再問：“那是甚麼？”
老父親默默地流淚
兒子抓狂了，大吼：“你為甚麼要這樣？我不是說了很多遍，那是麻雀了嗎？難道你還聽不懂？”
老父親立刻站起身，留下氣憤的兒子，當他再回到庭院，他手裡多了本日記，坐下後的他翻開某一頁，遞給兒子讓他唸。兒子順從地唸道：“ＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日，我和剛滿7歲的兒子坐在庭院，好奇的他指著一隻麻雀問我：那是甚麼，我微笑地回答他：那是一隻麻雀，並深深地擁抱他。那一天，他一共問了我21遍那是甚麼，而每一次我都笑著回答我親愛的他，然後給他一個擁抱，他讓我感到慈愛的存在……”
聽著的老父親默默地流淚，這時知錯的兒子才緊緊地抱著自己的父親。
短片完。
親愛的你是否明白父母的偉大？為甚麼他們就能夠承受我們給予他們的任何苦？還有許許多多我們認為理所當然且絕對厭煩的事情，他們都願意為我們而做。如果你看出了短片中父母與子女的不同，請再也不要嫌父母煩，也絕不要把父母的關心當作嘮叨，請拿出多一些耐心來傾聽和陪伴他們吧！
深夜，四周靜靜的，涼涼的。擱下手中的書，我鉆進被窩裡，反
複搓著雙手，想讓自己暖和起來。
腦子也給凍得不靈光了，卻不想起身調節溫度，索性呆在被窩
裡，讓思緒四處飄蕩。腦海中浮現出
最近班上的畫面，然後漸漸倒退，回到了童年。
綠色的，一點、兩點、三點，越來越多，越來越多，這究竟是甚麼來的？啊，是楊桃樹！對，就是
楊桃樹！樹梢還有幾顆未成熟的果實，多可愛啊！抬頭仰望那湛藍的天空，只見枝椏在頭頂上交錯，和
煦的陽光從空隙傾瀉而下，但覺些許的閑適，心頭暖洋洋的。
耳際響起了潺潺流水聲，眼前跟著也出現了一個自制的水池，有假山，也有迷你瀑布，裡頭有幾尾
鯉魚快活地暢遊著，金色的、紅色的、白色的、黃色的，點綴著池子。
隱約間又見到了池子邊的秋千，紅色的框架，白色的座位，跟新的一樣。可不是嗎？那是我小時候
的最愛，想像著我又坐了上去，蕩呀蕩的，似乎蕩到高處時，一舉手便能觸碰到藍天。
“吃東西了！”婆婆喚了我一聲。走進屋裡，只見桌上擺著一杯加了牛奶的咖啡，還有幾片咸饼，這
是以前最愛吃的。好久沒嘗了！那簡單的味道，卻又令人無比地懷念。邊吃著茶點，邊觀賞最喜歡的卡
通。對於那時的我，生活不過如此。
忽然間羨慕起從前的自己，生活是如此的無憂無慮。開心或不開心，似乎清晰可辨。跟媽媽城市人的生活方式，像小學的時間表，次序排列得滿滿的，幾乎找不到一點小小的空間。
而，他們更像一位小學生，必須遵守校規，出席每一堂課，哪怕不小心錯過了一節，就會被學校記個大過似的，或害怕考試會因為那次的缺席，少了許多分數。
每天，上班放工，回家休息，累了。
明天，重複同樣的動作，同樣的表情，然後，再一次累了。
偶爾放棄一堂講課，到草場去跑跑步，或許一切會迥然不同。
有時，生活不必太過規律，不時來個沖紅線，犯個小小規矩，才懂得自己處在那個位置，才知道自己的身份。
意外的重逢，並沒有帶來驚喜，彼此客客氣氣地點頭，握手，你好你好。
好像新認識的朋友一樣。
可是內心情緒的浮沉，唯有自己在承受。
先是怯然，自己最清楚的皺紋、白發還有漸漸的體衰，使得自卑在剎時間倏地升上來，眼神晃來晃
去，有點不敢直視仍然年輕漂亮的對方。
聲音照樣動聽，眼睛還是明亮，笑容依舊親切，歲月似乎格外關愛，不在對方的身上留下半點痕跡。
再見，仍舊惆悵，照樣傷感才幾句話，生份的，疏離的，便擺擺手說再見。
再見。多年前說再見的時候，是惆悵還是傷感，應該都有吧？真正再見，仍舊惆悵，照樣傷感。
滋味難以言說，確實期待有機會再相見，可是，再見，只讓空留遺憾的感覺，更深了些。
有時候，不一定是有空的時候，突然，會想起，從前在一起的時光。
人，總是不懂得珍惜，待一切過去以後，懊惱後悔，都沒有用了。
伊能靜寫給哈林一本書，書名叫《死生契闊》，現在回頭看，仿佛是一種嘲諷。。。
到了今日，有人罵她虛偽，有人笑她造假，有人嘲嘰她是表演皇后。不能否認，其中有真心。海誓山
盟，明知不可靠，但聽的時候，所有的甜言蜜語倒是都很動聽。甜言蜜語，只有在說的時候最有效，過
去以後，都不需要窮追不舍去繼續追究。要不然，是自尋痛苦。
當一切成為過去，何必不斷翻案？冤枉死的，也都已經死了。人死不能翻生，情死，一樣無法回頭
再來。回頭再來，也不會是同一個人。同一個人，也不會是同樣的綿綿情意。
出自《詩經‧邶風‧擊鼓》的“死生契闊，與子相悅，執子之手，與子偕老。”原文為“死生契闊，
與子成說，執子之手，與子偕老。”
生死離合，和你說定了，執著你的手，和你一起白頭偕老。許多人在轉述的時候，帶著甜蜜的情
懷。張愛玲卻說這是一首最悲哀的詩。因為“生與死與離別，都是大事，不由得我們支配。比起外界的
力量，我們人是多麼小，多麼小，可是我們偏要說，我永遠和你在一起，我們一生一世都別離開──好
像我們自己做得了主似的。”
許多事都做不了主，這是人的悲哀，年輕時豪情壯誌，心比天高，以為人定勝天，人是萬物之靈，
想要怎麼樣就怎麼樣。只有歲月最誠懇，隨著時光的流逝，一點一滴，慢慢地告訴你，現實和幻想的距
離有多麼遙遠。
無論生死或離合，和你說定了，永遠握著你的手，和你一起，白頭偕老。
其實是一種美好的願望。明知不可能，還是要許願。
人生因此有希望。
在这里我再次希望他能再次站起来，找回那我们所熟悉的他！！！
“時間過得太久了，我無法信賴我的記憶。”朋友說著往事，說著說著，我竟然也掉眼淚。
我記起了甚麼呢？或者是說，我忘記了甚麼？都沒敢仔細追問。这或许就是人生。。。
人總在追悔中過日子。因為過去不能重來。
時間一直往前走，走的時候，順便帶走很多東西，可是，應該不包括人的記憶吧？
感嘆的話聽起來，在說的仿佛是時間，究其實，是人心。
有些事，儘管年代久遠，但畫面永遠清晰，一生一世都無法忘記。
有的人，不必等，一轉身，馬上，便已經被你拋棄。他的名字，臉孔，一開始就沒有打算收進腦海裡。
時間不是問題的症結。
喜歡或不，才是。
各人自掃門前雪，那管他人瓦上霜是大馬人的最佳寫照。很多人把自己的家打掃得一塵不染，出了
門，垃圾就隨手一丟。好幾次駕車，前面的車行駛中開了車窗就丟出紙杯或者紙巾之類的垃圾，駕高級
豪華大車，人格卻如此低賤。
隔壁阿伯每晚在門外，飯後一根煙，快活似神仙。吞雲吐霧做完他的神仙，煙蒂就隨手一丟，再
加上雨水的推波助瀾，我家門口堆積了不少他的煙蒂，還需勞駕我來打掃。為了不破壞鄰裡關係，敢怒
不敢言。
大馬人的“藝術”天份相當高
曾經打算購買共管公寓，想到大馬人的公民意識低，不會合作保持公眾場所的清潔而作罷。時常去
公寓和組屋拜訪朋友，垃圾隨處可見不敢恭維。
破壞王也比比皆是，公共設施難逃他們的摧殘。公園長方形的石椅缺了四個角，可想像他們的破壞
力是多麼的恐怖。很多學校還需向每個學生預收人格抵押金，若學生破壞課室，抵押金將被沒收以做修
理費，若課室維持良好，中五畢業時將退回抵押金。
大馬人的藝術天份也是相當高，“畫家”的靈感泉源就是公共廁所，在墻壁塗鴉、繪不雅圖畫和文
字，學校和公園墻壁也是憤世青年泄恨的場地。
工廠巴士來了，孟加拉外勞一個接一個排隊成一條長龍，循規蹈矩上巴士。公共巴士來了，大馬人爭
先恐後一擁而上，有的被非禮，有的被扒錢包。
這就是大馬人。
真希望有天会改善，算了你们不开始，那就从我来开始吧。。。。
政治圈內有一句老話：“政壇上沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友，只有永遠的利益”。在黨選期間，昔日盟友同室操戈，甚至反目成仇，以及宿敵不計前嫌聯手出擊，可說是司空見慣的政治生態。
處在一個網際網絡盛行及資訊氾濫的年代，利用新科技傳播政治謠言、捏造故事，企圖打擊對手是一件輕而易舉的事。傳播謠言者看準一般民眾的心態，即能上網的傳聞或通過手機發佈的短訊，其內容往往被看成離不開“空穴不來風”的千古定律，這導致無辜者遭殃，有理說不清！
7月22日，張載發在新山發出署名短訊指我將 “像蔡醫生一樣於20/10/2008辭去所有的職位”，雖然我收到短訊後一笑置之，但在太太及律師好友勸告下，我於7月25日到新山中央警局備案，以防 萬一。當時太太還說，為防有心人大做文章，必要時要果敢入稟法庭取得庭令，以制止這名前會計師趁黨選時期與黨內“有心人”合作，蓄意破壞我的形象。
果真7月31日，在某政敵的刻意繪聲繪影下，《新海峽時報》捕風捉影，憑空想像，莫名其妙以封面報導指我涉及“性愛光碟”，我簡直不敢相信類似的虛構故事能獲得刊載。就連撰寫上述新聞的女記者也在新聞見報後，第一時間發了一則短訊給我，鄭重澄清其文章絲毫沒有提及“性愛”與“光碟”等譭謗性字眼，看來肯定是該報編輯部的失誤囉！
記得8月1日在教育部召開記者會時，我被一位西報記者詢及有關蔡細歷醫生指我的“性愛光碟”已 在東甲流傳，我立即以“一派胡言”來回應，要求有關記者及總編輯出來作證蔡細歷確實這樣說，我將毫不客氣起訴他譭謗。過後在記者追問下，蔡細歷不敢再重複 指責，只說“有人告訴他”或聽聞而已，證明這一切都是無稽之談！我甚至表明，若能出示光碟，我就即刻辭職。我這麼堅決，是因為自己絕對清白！
所有馬華的領袖或活躍黨員都很清楚張載發的背景，他在2004及2008年全國大選反對馬華總 會長黃家定提名為丹絨比艾及古來國會議席候選人，但遭駁回。去年他又跑到馬六甲巴也明光養豬區大事抨擊政府及馬華，還向豬農誇下海口，會向國家銀行爭取5 億貸款協助豬農，若辦不到，將把公民權交回給政府，過後又不了了之！
8月15日，我的代表律師已在新山高庭取得庭令，禁止張載發繼續發表無中生有的譭謗性言論。但 他還是無視庭令，當律師親自傳遞庭令給他，他卻耍賴，以“看不懂馬來文”而拒收庭令，繼續於16日召開記者會，變本加厲重複指責，連我在黨內的崛起與如何 壯大組織也深感興趣，並加以非議。令人奇怪的是，素來狠批馬華的張載發突然間關懷黨內事務，叫人無所適從！
張載發在發出署名短訊之前，曾被人發現在新山一家連鎖餐廳與某馬華議員會面，8月16日召開記者會之前，也與一些馬華區會領袖會面，動機耐人尋味！若說張載發的舉動與馬華黨選無關，你會相信嗎？
雖然他始終佐證自己對我的“指控”，卻故意留下話尾，予人更大的聯想或想像空間，目的只是要打擊我的形象，不讓我在政壇上立足。身為馬青領袖，我再也不能讓他為所欲為，繼續無的放矢，惟有通過法庭，還我公道，不讓張氏及其盟友得逞！
值得一提的是，在面對流言蜚語的過程中，兩位反對黨國會議員竟能拋開政見，多次致電慰問，對我 的遭遇寄予深切的關懷與同情，令我感動不已！這應驗了古龍的一句話：有時候敵人比朋友還值得敬重。我不覺感慨：同志與反對黨議員之間，很多時候真是無法辨 認誰是真正的敵人，誰又是真正的朋友？
婚姻，本來是一個讓一對夫婦感到幸福美滿、找尋人生喜悅的事，然而隨著社會的變遷，婚姻狀況開始變質，夫婦倆可以為芝麻綠豆的事情而爭執，最後演變成悲劇的發生。婚姻問題已成為社會問題之一，就像一棵慢生長的植物，最初，它們只是一棵種子，人們難以察覺。當問題累積，就如植物長出枝葉般，愈長愈大。然後，人們以日常瑣事“灌溉”它，不久，他們屋內就會出現一棵巨大的植物，失控地繼續長大，大得人們無法收拾殘局。
這時，就要靠一位優秀的園丁很吃力地修飾這顆龐大的植物，找回“純凈”的樹幹和枝葉。所謂的園丁就是我們所熟悉的婚姻輔導員。
擔任38年婚姻“導航員”的國際真愛家庭協會會長葉高芳博士，如此詮釋：婚姻，是夫妻結合成最親蜜的一種關係，在人生路上同甘共苦，特別是在經濟低靡、災難發生的情況下，更能突顯出這個關係。
他很喜歡用這一句話來比喻婚姻：患難見真情，逆境靠真愛。
“大家一起相愛、相析（分析解決問題）、共渡，不管是逆境還是順境，尤其在逆境顯得更可貴，兩個可以牽手，然後說：不用怕我們一起來面對。這是最堅強有力的一句宣言。牽手代表兩個人同心，兩人陪伴在一起，共渡患難，面對人生不同的情況。”
現今社會離婚率越來越高，不過再怎麼高也有大部份的夫妻沒有離婚。不過研究人員說，雖然大部份的人沒有離婚，可是不見得大部的份人都活在幸福美滿的人生，而是生活在一段“食之無味棄之可惜”的婚姻裡，甚至活在忍無可忍的痛苦中。
從事38年輔導工作的葉高芳，天天都面對這些婚姻的困難，“理想的婚姻是可以達成的，是指日可待的，但並不是馬上就可以辦得到，中間有太多太多的過程、歷程和努力的療程，包括療傷的療程，很多問題說不完。”
“我們一般人以為美滿的婚姻是沒有衝突，這不是一個正確的觀念。有一個美滿和不美滿的婚姻研究，兩者都有問題都有衝突，更有意思的是兩組人的衝突問題都差不多，重點在於學習怎樣處理衝突是屬於這一類面臨衝突賠上婚姻是非常關鍵的。”
處理衝突，是很多夫妻必修的功課，一般人處理衝突的方式，就是選擇逃避；當丈夫面對太太不高興 時，自己馬上去洗碗、倒垃圾等就是不想面對衝突。另一種則是，一沖就沖到底；夫妻會提高聲量說：“就讓我們來講清楚、說個明白，錯就是錯，對就是對！”有 時我們太執著於一定要爭執到底，而不重視衝突處理，這些都不能根治婚姻問題。
先處理觀念再處理衝突才能揪出婚姻問題根本的存在
1. Commiment（承諾）：
回到最根本問題～甚麼是婚姻？每一個民族、每一個宗教都有一個共同點，就是見證夫妻天長地久的宣誓。這是在婚禮上達到最高潮的一刻。維持婚約，守住婚約的尾聲，當然不容易，所以夫妻彼此的承諾，就是要投入在維持感情這一件事上，堅持走下去，不管順境還是逆境。
2. Adjustment（調適）：
夫妻都來自不同家庭、不同文化、不同人生歷練和教育程度，兩個不同背景的人能夠攜手踏入婚姻階 段經營親密關係是不容易的事，保持距離反而更簡單，這個挑戰我們是絕對可以做得到。一般的夫妻會說：你愛我的話，你就要改變，不然，我一定有辦法改變你， 因為我愛你。這是不正確的調試態度。調試的前提就是先接納對方，應學習把對方的優點發揮出來，觀賞對方的優點；至於缺點方面，就用我們的優點想辦法幫對方 彌補，這是所謂的互補。反之，我們不斷批評對方的缺點，就互相抵消了，這是相克。其實個性相似的也會相克，如果你不懂得珍惜的話。調適要經過幾個過程，只 要一方先調整，調整到一個程度時，對方也自然受之影響。
3. Nurturing（培育）：
種植一顆植物必須下功夫栽培，施肥、澆水是不可或缺的。婚姻也是如此，打從結婚的第一天開始，就要不斷的調適和培育，培育代表學習；所以婚前輔導是很重要，結婚前就要開始學習，讓婚後彼此融洽相處，不要太過逍遙在新婚的浪漫下，因為太多的生活知識要學習。
葉高芳博士坦誠的說，他與太太的個性截然不同，”我的太太做事細心，重視細節，做事必須儘早規 劃，準備和安排，即使出門旅遊都要做很詳細的筆記，搞得很辛苦；我的性格隨性，不太喜歡早做規劃，不過不能以我的觀點和方式一直批評對方，我選擇讓她盡情 發揮她的規劃，她也學習逆來順受。”
葉高芳博士常以豪豬（箭豬）來比喻一段婚姻，“豪豬的毛能伸縮性的變軟和變硬，軟時就是一團 毛，硬時就是刺，成為攻擊的利器，把旁人都給刺走，沒有人喜歡靠近牠。不過當兩隻豪豬交配結合前，其中一隻會以毛來迎接對方，另一隻瞭解對方身懷好意，於 是也用自己的毛來回應對方。”人與人之間的相處也是如此，如果雙方僵持意見、互不相讓，傷害的往往是自己。
生病不表示婚姻就完了
每一段婚姻問題的起源並不一定是來自夫妻倆，而是身邊的親屬朋友。
葉高芳博士以立體三角錐做進一步解釋，“越底線廣度越廣代表有關聯的人數就越多，這種情況的親密度就越淺，越往上的層次，表示所接觸的關係人數就越少，相對的，親密度就越深，最親密的頂點就是夫妻兩人，結婚後，我們把誰擺在第一位，最親密也就是最狹小，只能夠容納一男一女。任何破壞這個次序，就是破壞這個親密；男人外遇就是破壞，有些男人事業心重、忽略家庭，也造成無形的次序破壞。”
“如果能夠把親密關係次序搞清楚，分清家婆、孩子，妻子與娘家的關係，就不會影響對父母的孝敬。把婚姻經營得當，就是孝順父母最好的表現之一，除非遇上不明理的父母、不講理的家婆，大部份都希望孩子婚姻幸福美滿；婚姻美滿能夠帶給孩子安全感，長者也感欣慰。”
採訪葉高芳博士當日，正好他在博愛輔導中心給予年輕輔導員培訓課程，以更熟練的技巧和知識繼續為社會注入一股清流、多分窩心的關懷。
“從事專業輔導這麼多年，當專業輔導的年資越長，發現輔導成功率愈來愈少，所接的都是特別轉接的個案，而且是“病入膏盲”、“癌症末期”的個案，我覺得自己束手無策，很無奈，不過還是有轉折，只是成功率比較少。”
多年前，每個人談癌色變，不過醫學進步，某種癌症都得到醫治，條件是必須儘早發現，生存的機會率才會高。健康的人會生病，健康的婚姻也會生病，生病不代表婚姻就完了，婚姻也有大病小病，還是鼓勵大家儘早發現，儘早處理，自己不能處理的話，可請教專業機構。
解決問題的意願還是個大挑戰
從另一個角度來看，即使婚姻已進入癌症末期，葉高芳博士覺得自己還是可以幫助他們；可能最後的 結果還是要離婚，不過他得到一個陪伴夫妻離婚前後輔導工作的機會，處理方式就是以減少傷害，“有小孩的家庭，都會成為夫妻爭奪的對象，當著攻擊對方的把 柄，經過輔導可以減少離婚的傷害，走過失婚過程會比較順利；離婚的後遺症，對單親的人來說減少最低。”他很肯定的說專業的輔導還是有幫助的。
一個好的婚姻輔導員，在進行輔導的過程，除了熟悉的技巧、豐富的輔導理論、經驗的累積，最重要的條件──人格。不管任何行業，學習那個服務業的技巧，一個人的態度、與人的互動，可以刻畫出了一個人的生命。
“在進行輔導過程中，我們感到很榮幸，獲得個案對我們的信任，他們能夠很坦誠的把事情發生的來 龍去脈全全告訴我們，但是我們也要覺得這是一個很大的責任，對方能夠表白在我們面前，對方就是有一份期待，期待我們能夠幫助他，我們用生命的做法，包括我 們的誠實、愛心，尊重，我們對於輔導對象的接納，不要一直認為我們就是專家。”
葉高芳博士年輕時，對待輔導的個案，是同情過於一切，自己對這些問題都感到難過，真的想要多為 他們解決問題，改變他們的生活。到了某個階段，您會慢慢體會到，這些個案令人佩服的是，他們有過人願意找人分享的勇氣，“在30多年前，我們的華人社會， 願意談自己的內心事，真的不簡單，我會尊重、肯定和謝謝他們，這些個案都提醒我就是要抓著機會，採取影響生命的做法。”
“你的生命，也是我的生命；婚姻的經驗成為您生命的一部份，身為一位輔導員，你要願意誠實、願意透明，不要以為輔導員的婚姻都是美滿的，就能幫助人，其實不，專家和不專家、婚姻美滿與不美滿，關鍵在於有沒有問題，而且問題都差不多。”
在美國研究顯示，在當地擔任婚姻專業輔導人員離婚率很高，這個說明人的一個無奈，他們知道道理 容易，實行起來比較困難，所謂知易行難，“他們診斷人很敏感，發現問題也特別敏感，但是對於願不願意解決問題，對他們來說還是很大的挑戰。他們認為自己是 專家，是不容易承認自己的問題所在，他們會說：‘如果我有問題，我早就知道了，如果有問題，我自己有辦法解決。’延誤承認，他們更不容易找尋他人的援助。 ”
“一位輔導員歷練婚姻失敗，但是沒有從失敗中學習到生命的功課，很難從失敗的經驗學到生命的經驗去幫助別人，這種行為可能會誤導他人。要把自己的失敗整理一下，回顧從中可以得到的生命功課和學習的功課。”
偶爾的生病，提醒了我們不完美的地方
如果走過婚姻失敗並且得到生命的歷練，反而更能看清人的軟弱，這是一個很好幫助別人的經歷，一個很好指引他人的對象。
在大學修家庭輔導和輔導心理學的葉高芳博士表示，在大學修博士和學士學位期間，每一位同學都要 先接受別人的輔導，因為要幫助別人解決問題，首先要面對自己的問題，清理自己的問題，並從問題中學習人生、生命、婚姻、家庭等功課，走出問題的框框，才能 有能力幫助別人。如果自己依然陷入問題中，可能也會把別人拉到自己走不出來的圈套裡，這是值得深思的。
“輔導員不一定要有各種的人生歷練，才能幫助別人走出陰影，一些人沒有婚姻經驗的輔導員可從臨床經驗慢慢累積。神父和修女沒有結婚經驗，依然可以專業輔導這方面的問題。”
有些輔導員把婚姻問題看得太清，到最後自己不敢踏上紅地毯，“這要瞭解甚麼是健康的婚姻，生病不是完了的意思，每一次的生病，更會讓我們注重自己的生命和身體，偶爾讓自己生病，可以從中提醒我們不完美之處，經過琢磨就可以看到我們婚姻的親密關係。”
